Isto começa a tornar-se um traje de freira...

Na ultima semana os meus testículos tiveram quase tanta atenção masculina como tiveram feminina ao longo de 27 anos. Já lá vão 3 e não se vai ficar por aqui. Lá estou eu deitado, ora de pé ora de lado. Ao menos vamos variando as posições. E os senhores ve-se que não é a primeira vez que o fazem. Vão-me perguntando se está a doer, o que é bastante atencioso da sua parte. Aconselho os 3 médicos que me tocaram a todas as virgens renitentes ao toque.

P.S.

Qual é o traje da feira?...


"Isto começa a tornar-se um ... "


(Quem respondeu "hábito" pode-me tocar nos testículos).

Cenas que ficam duras, incham e doem "cômós" colhões.

O testículo. Normalmente andam aos pares. Como todos os gémeos. Como amantes. Como todos os números que não são impares. No entanto, como a TVI nos ensinou, até os gémeos têm diferenças. Uns "sobrancelham" para cima, outros para baixo. Uma pode ser boazinha como um Texano, outra malvada como a Al Qaeda. Porque a natureza é naturalmente assimétrica, a simetria das gémeas da TVI e do par testicular é por natureza inexistente - naturalmente.

Isto dito... e... para os leigos em matéria testicular, fiquem sabendo que um é mais descaído que o outro e um é o maior do bairro. Para os sabidos isto é sabido. Para mim também o era.

A verdade é que, quando por natureza, os meus testículos são vulgarmente apelidados de "GRANDES LIMÕES" na minha bêbeda e exposta vida nocturna, e passado um tempo, a minha sóbria e introvertida consciência diz "dói-te a ceninha direita dentro do saco abaixo da pila", um gajo olha... e olhando pensa... "elá... eu tinha aqui dois limões, agora tenho um limão e um côco" e pensando toca. E tocando pensa "elá... isto tá duro como o caralho - Teso" ( daí o côco...porque alêm de maior que o limão, tem tambêm uma dura carapaça). Um gajo não é que tenha medo... mas tem receio. Como já não preciso comprar um cão porque já tenho um sem pila a que os entendidos chamam "cadela"... fui ao médico. O negro apalpou-me com luva e não ligou. Senti-me muito prostituta. Fui a outro médico. O branco apalpou-me sem luva e senti-me amado. O branco respeitou os meus desejos e receios e senti amor. O que prova que o tamanho não é tudo. E assim, e apesar de ir fazer uma ecografia amanhã e poder estar prestes a perder um colhão ou morrer, sinto-me mais confiante acerca do meu minúsculo pénis branco. Pois se respeitar os desejos e receios de alguém, posso conseguir que ela me ame e cague nos orgasmos.

Passado 1 mês

Estava eu no meu quarto olhando para um ecrã parecendo que estava junto a imensa gente "falando" no msn ( que é uma coisa onde se escreve a fingir que se fala e onde o pénis mede mais 3 ou 4 centímetros do que na realidade ) e pensei para comigo, " bolas - caralho - já vai um tempo desde que escrevi pela ultima vez naquele blog que assim se chama. Já o tinha pensado muitas vezes, mas a maior parte das vezes a minha mente é maternidade e cemitério. Desta vez pariu uma acção.

Pois bem, tenho estado em exames. Não os de dedo na próstata, mas os de preguiça na mente. O resultado foi o mesmo. Uma merda.

Não sei porque insisto em pensar que talvez seja inteligente. Isso só mostra a minha burrice. Não é que não seja inteligente. É que não sou exigente. Isso só mostra a minha burrice. Não é que não fosse capaz. É que não o sou mesmo. Se o fosse, seria no futuro. E o futuro me daria um presente. Mas cavar um fosso em torno do que fosse um presente com futuro enlaçado...? Nisso sou especialista. Cavo e cavo.

P.S.

Não mudo de boxers já lá vão uns dias. a ver se amanhã tomo banho.

O Álcool.

O álcool sara feridas. No mundo devem existir Saras que causam feridas. O Sahara é um deserto. O álcool preenche. O álcool sabe bem. O álcool faz mal. O whisky sabe-me mal. O etílico faz arder. Às vezes asso chouriços. Ás vezes bebo cerveja. Tem vezes que revezo as duas coisas. Doí-me um dedo do pé. Ou dois. Acho que me doem dois. O álcool é transparente. Ou amarelo. Na verdade o álcool pode ter várias cores. O álcool mede-se em percentagens. As auto-estradas pagam-se em portagens. Não tenho carta. O álcool não me farta. O álcool tem dois "ós". Tem um "c" e um "l". Isto faz do álcool "Cool". O álcool tem um acento no "á". Tem vezes que me sento no chão. Com o avançar da idade são menos as vezes. Gostava de me sentar mais vezes no chão. O álcool faz amizades. O álcool faz amor e sexo. O álcool desfaz amizades. O álcool desfaz amor e causa impotência. O álcool é irreverência. O álcool é moda. Irreverência é moda. O álcool muda. O álcool faz-nos falar. O álcool solta. O álcool dá vontade de fazer "shishi". Vou fazer "shishi" e volto já.


Não lavei as mãos. Não costumo lavar após "shishi". O pénis é uma parte muito protegida e higiénica do nosso corpo. Estou gordo. O álcool faz barriga? O álcool faz barriga? O álcool faz barriga? O álcool faz rir. Gosto muito de rir. Gosto de fazer rir. O álcool faz-nos ser parvos. Parvoíce faz rir. A minha cadela é bonita. Eu nem tanto. A minha cadela gosta de mim na mesma. Estou com uma "ganda" cadela. A minha cadela é pequenina. Ela dá grandes saltos. O álcool faz-nos cair. O álcool adormece-nos. Vou dormir.
Estou bêbedo.

Veridicidade Anormal 2

"Bomba Gay" Estados Unidos Projecto militar queria construir ‘bomba gay’ Uma organização em Berkeley que controla os gastos militares diz ter descoberto uma proposta para criar uma bomba hormonal que provoca comportamentos homossexuais

O objectivo desta ‘bomba gay’ seria fazer com que os soldados inimigos se tornassem homossexuais e que desta forma a atenção dos militares se focasse no sexo e não nos combates, tal como noticia a CBS 5.

O Pentágono confirmou que líderes militares consideraram construir esta arma ‘alternativa’ mas acabaram por rejeitá-la. Edward Hammond, do Berkeley's Sunshine Project, a organização responsável pela descoberta, afirmou ter conseguido acesso a uma cópia do projecto argumentando com ‘Freedom of Information Act’.

Este projecto peculiar vem no seguimento de uma política de esforço militar para desenvolver armas não letais. A organização à frente deste recurso é o laboratório da Força Aérea, que pediu cerca de sete milhões e meio de para desenvolver a curiosa arma química.

Segundo Hammond, a ‘Ohio Air Force lab’ propôs que a bomba a desenvolver libertaria um «químico que provocaria a homossexualidade nos soldados inimigos, fazendo com que as suas unidades entrassem em colapso por causa da atracção irresistível entre soldados».

Oficiais militares insistiram à CBS 5 que actualmente já não estão a trabalhar na ideia e que o plano foi abandonado.

A comunidade gay na Califórnia já reagiu ao projecto considerando o conceito ‘bomba gay’ ofensivo e ao mesmo tempo hilariante.

«A história conta com muitos homens e mulheres soldados gays e lésbicas que serviram o exército com distinção», disse Geoff Kors da Equality Califórnia. «É ofensivo que eles pensem que por tornarem as pessoas homossexuais elas sejam incapazes de fazer o seu trabalho».

SOL c/ agências

Punchline além da óbvia ridicularidade!

... (reticências) parentesis, Virgula Silêncio - Traço Contemplação. Ponto final

Veridicidade Anormal

EUA: Mulher pode apanhar três anos de prisão por roubar papel higiénico de um tribunal

11 de Junho de 2007, 23:08

Marshalltown, Estados Unidos, 11 Jun (Lusa) - Uma mulher norte-americana foi apanhada a roubar rolos de papel higiénico na casa de banho de um tribunal do estado de Iowa, podendo incorrer numa pena até três anos de prisão.

"Poderá enfrentar uma pena de três anos por ter roubado três rolos de papel numa casa de banho", disse, a sorrir, o chefe da polícia Lon Walker no canal de televisão norte-americano KCCI-TV.

Lon Walker adiantou que os trabalhadores do tribunal do Condado de Marshall tinham dado conta que os rolos de papel higiénico estavam a desaparecer da casa de banho mais rapidamente do que o normal.

Suzanne Marie Butts, 38 anos, foi apanhada na semana passada por um trabalhador do tribunal ao colocar os três rolos de papel higiénico num armário da cave, disse ainda o chefe da polícia.

Na altura, Butts disse que era a primeira vez que roubava o papel da casa de banho e recusou-se a responder a mais perguntas a conselho da sua advogada.

Para este tipo de crimes, a pena habitualmente aplicada não passa de um ano de prisão mas Butts pode enfrentar até três anos, uma vez que desobedeceu à lei ao manifestar intenção prévia de roubo.

Segundo o chefe da polícia, Butts não trabalhava no tribunal, desconhecendo-se ainda porque é que se encontraca no local.

CMP.

Lusa/Fim

Punchline além da óbvia ridicularidade!

Obviamente a senhora chamava-se BUTTS, portanto tinha mais do que um, tanto por um rolo seria insuficiente. Portanto ainda bem que vivo em Portugal e ninguém se chama CUS.

Descrição do Blog que Assim se Chama + Quadra Para Maiores de 18 (ou tipo 17 e meio, ou tipo 16 mas com grande maturidade intelectual, ou tipo FIAT)

Se não têm nada de jeito para fazer neste momento da vossa vida é porque estão a ler o que escrevi nos momentos em que não tinha nada que fazer com a minha. E nesse caso cromossomas XX, não estaríamos melhor a fazer amor?... É que fazer amor sem jeito sempre é melhor do que nada de jeito na vida.


O meu e-mail é perfeito
E nesse sentido põe-se a jeito
Para que a meu deleito
Se faça amor a eito

P.S.

Mas avisem com alguma antecedência porque a minha casa tem cocó de cadela.

Plágio e Tal

E queria aqui anunciar também se faz favor, que isto aqui, que isto aqui, é uma cambada de gatunos, uma cambada de ladrões e uma cambada de xupistas...! Porque eu cheiro mal e quem me conhece sabe o meu nome.

Na cama com...

Estou na cama comigo a pensar "daqui a bocado tenho que me levantar comigo para juntos irmos fazer coisas sozinhos". Estou a pensar nisto há 4 horas. Gosto de pensar bem nas coisas. Não faço muitas mas quando as faço quero que sejam bem feitas. E levantar é um processo não tão simples como à primeira vista possa parecer. De acordo com um estudo feito pelo departamento de fisioterapia da University of Oxford :

- 79 por cento dos europeus levanta-se de maneira incorrecta pelo menos 4 vezes por semana, podendo com isso causar danos irreversíveis ao nível da coluna e região lombar, impotência sexual masculina e mau hálito feminino.

- 37 por cento já bateu com o joelho na cómoda pelo menos 10 vezes na vida, sendo que os danos que advêm deste acidente vão desde leves escoriações até jogadores do Benfica.

- 1 pessoa sentiu tonturas e teve que fechar os olhos e contar até 3 - e foram 3 segundos de vida que perdeu para sempre...

Portanto estou aqui na cama a mentalizar-me há 5 horas. Porque todos os 3 segundos da minha vida são importantes e não quero desperdiçar nenhum só porque me levantei precipitadamente.

Setúbal está diferente - MUITO diferente...

Hoje é um dia estúpido por causa de coisas que não interessam para o vosso caso. Fora isso, ontem sentí-me muito fora do mundo. Foi um dia estranho - caso um dia este blog seja famoso e precise do meu anonimato para manter a sua fama... talvez eu não seja de setúbal - em setúbal.

Saí de casa, hoje já sem condições para me lembrar porquê e para quê, e... tropa no passeio da esquerda... no passeio da direita - sem conotação política - a policia... olho para o céu, aviões de guerra a desenhar amor no espaço que nos separa... no Chão:

- merda de camelo?! --- Não!!!
- Areia?!----------------Pouca!!!
- Oásis?!----------------Nenhum!!!
- Talibans?!-------------Só Católicos!!!

Hospitais?

- Não Há.

Escolas?

- Nop.

Hotéis?

- Para ver pouca areia?!

Pessoas?

- Estou eu, mas se for preciso no futuro para meu proveito pessoal... não sou de Setúbal.


P.S.

Hoje vi o Presidente Cavaco, não me passou cavaco na limousine em que passou na Avenida fechada em que não pude passar.

Mas eu nem moro em Setúbal.

Sou oficialmente um Blogger!!!

Faz daqui a três dias precisamente dezassete anos que pela primeira vez pensei fazer um Blog, mas por preguiça ou por não haver ainda a tecnologia na altura, fui adiando.

Até hoje fui apenas parvo, mas agora que sou um Blogger, sendo que é estrangeiro e se é estrangeiro é bom. Agora sou bom.

Quando alguém faz um blog - julgo eu - é com o intuíto de se dar a conhecer, as suas ideias, poesias, ideais, filosofias, etc. O meu intuíto é engatar gajas, ou, sendo um gajo muito, muito bom também não é de deitar fora - Ficam já sabendo que acho o Brad Pitt muito apetitoso, para além de talentoso - e não estou a brincar... ou estou? ... ou não... ou estou? ... ou não? Vou dizer que estou, por causa das coisas... mas... estarei mesmo? ... ou não?

Estou!!! :D

Ou não? ...

Será este um blog Homosexual? Heterosexual? Bisexual? Asexuado?

Vou tentar que seja asexuado como eu.


P.S.

Sempre veio um 2º Post, o que quer dizer que virá um 3º e um quarto, talvez não um 5º mas um cesto de certeza, e se na sala chamares o António... daí para a casa de banho é um fininho.

1º Post

Este foi o meu 1º Post. Não é muito engraçado. Mas também não é horrível. Para primeiro Post, acho um Post simpático. Nunca tinha Postado - ocorreu-me falar em Postas de Pescada para tentar animar isto... mas parece fraquinho... não vou falar - Quando amanhã fizer um reading deste Posting quase de certeza que me vou arrepiar. É possivel que não Poste 2º vez. Caso este seja o caso, peço desculpa por este 1º e único Post.

Agora vou ali,

Com licença.